Ven(us) al Mar(te)

La historia es complicada y aún así la cuento. 
Se trata de un EL, que tenia una ELLA. 
Listo. 


Muy resumido. De nuevo.
Se trata del rey de Marte con ganas de gobernar Venus. Hubo guerra y Venus se volvió colonia. 
Listo.


Ya, le dije. No es tan fácil como parece. A veces resulta más complicado que eso. Algunas cosas tienen que ser complicadas para que la gente las tome en serio. Imagínate que todo es complicado y verás.


(paso del tiempo al estilo telenovela brasileña, efecto del cielo y carritos a velocidad mil)


Y el mundo empezó a ver todo tan complicado que realmente se tomaba en serio las cosas.
Yo no quiero complicarme, quizás esa sea una de las razones por las cuales nadie me toma en serio.


Soy simple. Soy una hoja bond 80 gramos. Soy como en la mañana de un lunes de vacaciones.
Ahora, el problema empieza cuando hablamos de necesidad.
La necesidad de que esté aquí. ¿Quién? No sé, solo que venga.
La necesidad de crear necesidad.
No existe EL. Entonces Marte se queda sin rey, el universo se queda sin Marte. Y ..¿simple no?


Al complicarnos buscamos a otros para armar la sociedad de complicados anónimos. 
Huir no es complicado. Ah no, eso es facilísimo. Y nos acabamos acostumbrando a eso.
Nos encanta huir. 
Como cerrar la ventana del navegador cuando sabes que la has cagado. 
Apagar el módem, apagarte tú.


No queremos resúmenes, necesitamos complicaciones para vivir simples.
Como mi mamá, la eterna Venus que dice no necesitar de un Marte pero sin embargo lo tiene ahí.
¿Dónde es ahí? Ni muy adelante ni muy atrás. Ahí, a su costado.


Simple. Simpl. Simp. Sim. Si. S. Shhhhh.


El silencio es complicado, hasta en eso me complico. Por eso hablo, escribo y grito.
Necesito volver a los complicados anónimos, esta vez he recaído.


¿Me volverás a buscar vida simple?
Voy detrás tuyo. Tú, Marte simple. Yo, Ven (us).


Bailemos. 

Querido tú (dos puntos)

Estructúrame el pensamiento. Dibuja una linea separando lo bueno de lo tuyo. Búscame cuando te quieras encontrar con cosas inusuales y agrégale a tu agenda una hora a cada día. De esas 25 dame 5, veremos una película en 2 y las otras tres deberán bastar para que pienses lo que tienes que decirme. Piénsalo bien porque seguramente en un minuto deberé entenderlo todo, eso que no se entiende, que sale de tu boca como chispas calientes, tibias y frías. Me pones nerviosa, osas irrumpir como el agua, de colores. Dibuja lo que tendría el David de Miguel Angel como tatuaje y márcamelo con un sello de agua. De vuelta al agua, shhh hace... shhh haces.

Volvemos al comienzo como cuando tenía 2 y aprendí a hablar, retrocedamos que tengo que aprender a callar. De nuevo juego, una hormiga aparece y viene acompañada. Un millón como la culpa, un error cometido y un millón de explicaciones detrás. No eres error, no eres acierto... solo eres pensamiento.

Ciérrame la puerta, mira antes de abrir y si tocas el timbre, yo estaré. En piyama, en toalla, en mi estado más puro. Mi lengua digna de la boca de una esfinge plantea acertijos para castigarme por chorrear tanta incoherencia. Lapiceros que huyen para no pecar y tus ojos que envuelven como tacos los frejoles de la resistencia. Dame licencia de manejar mis pensamientos, papeleta a la velocidad de mis ideas y retención indefinida del brevete.

La coima no existe, así como dicen que el osculum es solo un mito. Con un kiss lo curo todo, aunque aquello desconocido no se extraña. Si no lo conoces como lo puedes querer. Reemplazame por lo real, lo aburrido, lo permitido. Extrañamente yo aún consigo inventar leyendas, como el parque.

Mis tiempos, mi tiempo, el tiempo sin ti es empo.. como el po, el poder de decidir. Yo decido que no, no haré caso a la realidad porque a lo mejor mis sueños terminen siendo solo el recuerdo de la realidad y no quiero eso. Si pierdo pensamientos, sueños, ideas y perversidades, habré perdido el alma. No me dices nada y lo dices todo. Imagino que ya se está acabando esto. Busco hombre talentoso que quiera arriesgarse por algo que no vale la pena. Se da buena recompensa.

No te arriesgues, tampoco quieres y lo dices como si quisieras demostrar tu algo. Todos tenemos un algo que demostrar. Yo, mi cinismo, mi no culpa y mi locura.

Funny girl, ya te reíste?, listo?, murió el payaso. Triste y acongojado. Contando su último chiste: Aquel de una chica que se volvió loca por querer vivir fuera de la realidad. La enterraron viva y decidió vivir así por 20 años más. Cuento loco, cuento absurdo, cuento de pera.

La pera, esa que espera, como ella... esperará a que un día se te antoje pedirle algo más que palabras. Ya no hay carroza, me como la calabaza y los ratones servirán para reír de lo que contaré como la historia de lo bueno que no se quería.

Dejaré una tarjeta con mi número por si la zapatilla de cristal no sirve o el príncipe es like a stupid boy.

La chica quiere poderes, no la culpo... yo también a veces quiero volar.

Habla o disparo

Estás ahí.

Te puedo ver. (te puedo ver) (te puedo ver) (puedo ver) (ver) (ve) (ve)te.

Silencio

Yo hablo

Silencio

y grito

Silencio

INMOVILIZADA y m e a l e j o.

what, what, qué.

Los días que le hablas, canta. Se ha quedado muda.

Quiere mudar, muda, mudar de pensamiento.

Pecadora... de pensamiento, palabra y le hubiese gustado que también de obra.

Ayuda, dice que no.

Camino

Camine

Caminare

no, no me juegues a las escondidas. Las excusas ya existían antes de ti... así dice una rubia.

Hoy te vi y me inspiré, me inspiré por completa, ya no queda más.

No, no soy yo... expiré.

Como enlatado, a veces mi fecha de vencimiento se deduce del sabor.

Mi sabor a loca. Mi sabor aloca.

Sabor, saber. Ya no sé.

Demente y Deletras

Ya, lo dijiste...¿y?

No no, no te vayas. No puedes decir ese tipo de cosas y luego irte sin decir nada más al respecto. ¿Qué?, ¿yo lo cause?, No, no me digas eso. Tu sabes bien que yo me voy de boca apenas me dan confianza y tu me la diste desde el primer día. Ya, lo leerá y no entenderá. Escúchame, él no lo entenderá porque no pertenece a este mundo. Demasiada letra y poca chela. Sí, se me pegaron algunas de sus jergas para integrarme a su mundo. No, eso no quiere decir que quiera salirme de este mundo, nuestro mundo... Como decía... mucha letra y poca chela. Ése es el principal problema de que yo te diga cosas como éstas. Eres mi principal refugio y escape ante ese mundo en el que todo el mundo cree que se entiende... No, no te vayas, aún no acabo. Tu no eres especial, eres como cualquiera, pero eres un cualquiera encantador. Soy atrevida, lo sé. Pero así acostumbro a ser cuando se me traba la lengua frente a alguien. No, no me mires así. No le estamos haciendo nada. Sólo son palabras, ni el mínimo contacto. Fantasear, esa era la palabra que buscaba... puedo fantasear, es mi libertad y es una parte de mi vida que está prohibida para los demás. A lo mejor no encuentro las palabras correctas pero al menos lo digo. Y me encanta decirlo. No, no te asustes, lo digo así porque sé que entenderás. Sólo quería que me dijeras si eras parte de ese truco que intento hacer como mago experimentado. ¿Sonrío?, sí, se me ha hecho casi normal cuando un aviso nuevo me dice que has respondido al menos una palabra. No, no estoy acostumbrada a ser la niña de la discordia, mucho menos la mujer y aún menos la manzana. Y te dije una vez, él pelea por mi, tu por tu vida. No te estoy diciendo lo contrario... pero, es mi fantasía ¿no?. Lo lamento de nuevo, estoy acostumbrada a probar y probar que tanto tiempo sin despegarme de la realidad me hace sentirme incompleta. Gracias. No, si no vuelves a poner más palabras después de leer esto lo entenderé, pero es mi imaginación... puedo seguir imaginando.

Si los besos son especiales en el mundo real, ¿El uso de palabras en otro idioma se pueden considerar besos escritos?... si es así entonces: Ars, Fly, Sonno, Koss, Osculum.

No me vas a decir lo que quiero saber ,¿verdad? Ya, vete, no importa. Si, todo bien.

Te veo algún día. O no.

Haciendo que escribo

Hoy no me siento inspirada, más bien expirada... parte de mi cree que lo que estoy escribiendo se trata de algo terrible y triste, tema digno de tragedia griega.. la otra parte simplemente se limita a esperar. No escribo hace mucho y la causa aunque desconocida me resulta familiar, creo que mucho tiene que ver con la adicción a momentos que marcaron con tinta indeleble mis 15 años. Era feliz echada en mi cama viendo la tele con provisiones de comida para medio país y una dote interminable de tiempo. Soy adicta a esos momentos. Por lo general, cuando alguien me pregunta qué he hecho en vacaciones digo: no mucho. Mentira. Hace 5 años podía decirlo, pero ahora no.. menos cuando cada 15 minutos me acuerdo de algo pendiente y se me van las ganas de retornar a mi adicción quinceañera. No me quejo, voy creciendo (repetirestoveintevecesaldiaparacreerloenserio).

Pero entonces escribo para liberar tensiones y esas huachafadas que dicen algunos autores contemporaneos. Me siento frente al teclado y empiezo con una palabra. En eso, llegas tú y me dices que tienda mi cama. Llegas tú y me dices que ordene mi cuarto, que lleve los crucigramas al depósito del concurso. Llegas tú y me dices que veamos una película juntos. Llegas tú y me reclamas por usar tu casaca. Llegas tú y hablas por el condenado nextel en altavoz, justo a mi costado. Llegas tú y me pides que conteste. Llegas tú y me pides que te vea. Llegas tú y es hora de dormir. Tú puedes ser mi madre, mi padre, mi hermana, mi novio, mi amiga, mi libro, mi novela, mi tío, mi perro (si tuviera uno), mi sueño. Llegas y me separas de mi tiempo libre, no porque tu quieras, sino porque dentro mío se que hay cosas más importantes que vomitar palabras que servirán para que alguien ría un rato o para aumentar la memoria de mi computadora.

Feliz. Sí, soy feliz pero sigo sin concluir el momento de escribir. Entonces viene la duda ¿realmente me gusta escribir?, no, no dudes. Te encanta. Te fascina. Es sólo que tienes que tomarlo como esas tardes quinceañeras en donde te atiborrabas de comida viendo televisión. Relájate y deja que las palabras lleguen hacia ti como los programas cuando haces zapping. Llegan algunas que me ayudan a pensar, llegan otras que ni al caso. Entonces, empiezo a escribir sobre algo, vamos bien, me distraigo de nuevo y es como cuando te aburres del programa y de nuevo al zapping. Mi mente no puede estar en constante zapping porque en algún momento, el control remoto que resulta ser mi imaginación se quedará sin baterías. Al menos hasta el día siguiente. Relajate y ...

No me voy a relajar porque descubro que hay veces en las que me resulta más agradable escribir: son precisamente aquellas veces en donde tengo la mente en veinte, cuarenta, ochenta mil cosas. El modo pausa ha pasado a ser aquel estado en donde la relajación hace que mi cuerpo entienda que es hora de dormir... me relajo y no produzco nada. Nada. Entonces dejo la relajación para cuando me voy a dormir y entiendo que el atiborrarse de comida no sirve en este mundo en donde el peso resulta ser molesta e inversamente proporcional a la cantidad de ropa que te queda bien.

Respiro y adiós.

A propósito de El encarne...

Nadie es quien es en todo momento. Todos nos ponemos caretas para enfrentar lo bueno y lo malo, según la ocasión; y eso no es equivocarse en la mayoría de casos. No estás aparentando ser otra persona, sólo una parte de ti se transforma para defenderte ante cualquier eventualidad, eres tú en un mejor momento. Sólo servirá y funcionará del modo correcto si lo crees con una fe inquebrantable, si vives en quien has encarnado, si actúas y hablas según el personaje que interpretes en ese momento y si hasta el final, lo defiendes con valor y amor.

Estoy a dos semanas de estrenar la obra que será el inicio de mi carrera profesional como actriz y creo que es el momento preciso para plasmar lo que ha ido paseando por mi cabeza.

La obra nos muestra a 6 personas diferentes que están obligadas a hacer lo que no quieren, ellas entonces deciden encarnar en lo que viene a ser sus otros "yo". Se defienden, pelean y creen hasta la muerte en lo que están metidos.

Apenas la leí me di cuenta de que sería la obra perfecta para iniciar con lo que será esta nueva etapa, la profesional. Durante todo el tiempo que está por venir interpretaré diferentes papeles, encarnaré en diferentes personajes y los amaré infinitamente. Creeré en ellos tal como Rita cree en Violeta y lucharé por lo que quiero y lo que creo hasta el cansancio, todo para sentir esa satisfacción que he sentido en la escuela con cada obra, pero multiplicada por mil.

Pronto ya no habrán profesores que me digan qué hacer por si me equivoco, no habrán mas compañeros de clases con quienes pelear y reconciliarme después de los estrenos... ahora seré solo yo. Es muy probable que nos volvamos a reunir para compartir de nuevo el escenario, pero no será lo mismo... esta vez otros ojos nos estarán mirando. Mamá y papá estarán ahí para mentirme y agasajarme, pero serán ojos desconocidos los que juzgaran en contra o a favor lo que se viene.

Tengo miedo, tengo mucho miedo, pero de miedos vencidos están llenos los éxitos y es el miedo el que me impulsa a arriesgarlo todo. Jamás me cansaré de decir que amo esta carrera, que amo lo que hago, que amo todo lo que viene con ella y que cada decisión que he tomado hasta el momento en lo que respecta mi futuro profesional es la correcta. Jamás, jamás. Porque si hay algo de lo que estoy segura, es que algo muy bueno está por venir, y ya está sucediendo.

Por último sólo me queda decir que este 3 de junio me moriré de miedo, pero sé que todo mi pasado estará ahí para protegerme, para respaldar lo que hago y para darme la fuerza necesaria para volver a estar en ese lugar feliz: bajo los reflectores y frente al público.

vómito mental...

Quizá si sea cierto cuando te dicen que si dejas de creer en ti mismo debes dejar de intentar. Yo no quiero dejar de intentar pero ya deje de creer que se puede hacer algo por los sueños que aún no han sido realizados. Tampoco puedo pasarme la vida soñando, necesito estar despierta por si alguno de esos sueños se quieren empezar a realizar. No me rindo. No quiero rendirme. Pero, ¿qué haces cuando te das cuenta que el principal verdugo de tus sueños es tu alrededor?... ¿Te mudas? Mudar...muda..así me quedo cuando siento que la pirámide se voltea y solo tiene un punto del cual sostenerse, yo. Yo no veo el mundo desde afuera. sólo desde adentro y cuesta imaginarse como sería de otra manera. No se puede callar lo que se está anunciando a gritos. Antes me la pasaba haciendo, ahora solo sueño y planeo. Me cuesta tanto hacer. Me cuesta despegarme de las noticias sociales... ¿por qué queremos saber tanto acerca de lo que nos rodea si es lo que precisamente nos hace mas daño? Algunos artistas prefieren alejarse de la realidad y vivir apartados del mundo por la misma razón. Se puede tener planes viviendo entre tanta gente, pero no se pueden realizar. Un autor decía que " Cuando quieres algo y lo quieres con todo tu corazón, todo el mundo conspira para que se haga realidad". Hasta ahora sólo he visto lo contrario, el contarle al mundo mis planes ha hecho que poco a poco se vayan gastando hasta quedar en nada. No quiero más, eso tiene que cambiar. Yo sola me frustro y comienzo a renegar con los pocos que quedan dispuestos a escucharme. No quiero más escucharlos y simplemente me aparto de mala gana, sola, peor. No se puede crear nada sola.. ¿Entonces?, se supone que los artistas por eso se alejan. Mentira. No se alejan, pretenden alejarse. Si te alejas por ti mismo, perfecto. Si te alejan, empieza a tener miedo de lo que sigue. Eso quizá es un signo de incompatibilidad con algo que esté sucediendo de pronto. No deberíamos interesarnos por lo que esté sucediendo mientras estamos bien. Pero lamentablemente, lo que sucede es lo que determina nuestro estado de ánimo, el estar bien o mal. Por eso es tan importante vivir en comunidad. Por eso tantos artistas vuelcan lo que ellos no entienden en grandes obras que todo el mundo interpreta como quiere. Quizá en algún momento alguien quiso decir tan solo "mierda". Pinto, con lo primero que encontró, escribió con ira lo que tenía adentro o junto varias palabras al azar que encontró en un periódico. Diez años después la gente común lo admira, lo observa, lo compra, lo vende. Se ganan millones con eso, con "mierda".

Conclusión: Si las heces fueran amarillas neón o verde esmeralda valdrían mucho más, sólo por que en este mundo el amarillo neón y el verde esmeralda son extraños en la "mierda".

Conclusión de la conclusión: Ser extraño es lo mas "IN".

Conclusión de la conclusión de la conclusión: Solté mi parte extraña que por estos días me atormentaba, por algo escribo en un blog y no en una revista con miles de lectores.

Conclusión de la conclusión de la conclusión de la conclusión: Ahora me siento mejor. Terminé.

Para quien aún no existe.

Yo te prometo...

Reir contigo, aún así tu chiste paresca sacado de chichiste.

Llevarte al lugar al que voy cuando todo en la realidad se pone feo.

Enseñarte los lugares donde la he pasado bien y acompañarte a donde la pasaremos mejor.

Escucharte si sólo quieres gritar.

Quedarme quieta si necesitas pintar una sonrisa.

Decirte si se te ve un moco o una lagaña o legaña.

Peinarte si cuando te despiertas pareces un loco man.

Amarte en terno, en piyama y en ropa de baño.

Amarte a las 5 am, 3 pm, 9 pm y todo el día.

Esconder entre mis grandes secretos tu segundo nombre, ese que no te gusta.

Decirte si no me gusta como cantas o si bailas mal.

Bailar contigo mientras me cantas al oido, así bien o mal, frente a todos.

Ir sola al fin del mundo y llamarte desde ahí solo para decirte que hasta en el fin del mundo te extraño.

Recibir tus regalos de navidad, cumpleaños y aniversario como si me regalaras la vida.

Acordarme de ti con cada canción horrorosamente romántica.

Acompañarte a ver esa película de un héroe fantasioso y absurdo que seguro amas.

Tomarte una foto y guardarla para mi si no quisieras enseñársela al mundo.

Apoyar tus castigos, tus premios y siempre estar a tu lado en la eterna pelea tu contra el mundo

Probar la comida que prepares, seas chef de alta cocina o solo un experimental.

Amar a tu mascota, así quisieras tener a un pato con cara de ardilla.

Terminar de escribir todo esto para estar mas tiempo contigo.

Te prometo, ser que aún no llega, todo esto... sólo si prometes no dejar que me vaya. Nunca.